תשובה:
הרבה פעמים יש לבעלך "התנהלות שמקשה עליך" כהגדרתך.
האם לדעתך יש פעמים בהם ההתנהלות שלך-מקשה עליו??
קרוב לודאי שהתשובה חיובית. שכן המפגש בין בני זוג מזמן מפגש בין שונים.
שונים במה?
שונים במינם, שונים בצורת מחשבתם, בדרכים המיוחדות לכל אחד מהם, בכוחות בהם נחנו,
בכישרונות ועוד ועוד
לעיתים קרובות בני זוג תופסים שוני כקושי!
לדוגמה:
- בחור מסודר מאוד עלול להרגיש קושי במחיצת בחורה מפוזרת ולהפך.
- בחורה דברנית ותוססת עלולה להרגיש קושי במחיצת בחור שתקן ומופנם ולהפך.
- בחורה שעורכת קניות לפי רשימה מדוקדקת עלולה לחוש קושי לצד בחור שקונה לפי מה
שרואים על המדף ונזכרים ולהפך.
מה עשוי לעמעם את תחושת הקושי ולהפוך אותה לכוח בונה?
האפשרות לראות בשוני הזדמנות!
ההבנה שהקושי אותו אני חווה הוא רק פן אחד מתוך כמה פנים המשפיעים על תחושותיי.
כאשר אתבונן אל תוך עצמי אברר: האם אוכל לגלות בתוכי עוד תחושות?
באמצעות פניה כזו אל תוכי אוכל לאתר עוד חוויות שמעסיקות אותי כתגובה ל"קושי" שבעלי הציב
בפני.
דוגמא: כשהוא כ"כ מסודר ואני לא, אומנם זה מכביד עלי -
אך שמתי לב שכיום כאשר אני מגיעה הביתה אני כבר לא זורקת את הנעלים בכניסה, המפתחות
והסוודר על המיטה ואת התיק על השידה של התינוקת, אלא עובר לי בראש שאפשר לצמצם את
הבלאגן לפינה אחת, ואז אני זורקת הכל ביחד על המיטה, בקצה שיהיה מרוכז ככה יותר קל למצוא
אח"כ.
בן הזוג מזמין אותי להרחיב את גבולות האני כך שאני מוצאת עצמי מסוגלת לאפשרויות נוספות של
חשיבה ועשיה שללא המפגש לא הייתי מגיעה אליהם.
מ"הזמנה" זו גם הוא וגם היא יוצאים נשכרים!
שכן שני בני הזוג משכללים את עצמם ומגדילים את הסיכוי להשתמש ברפרטואר רחב יותר של
אפשרויות בבוא העת (או כפי שזה מכונה "הרחבת גבולות האני")
מתוך למוד ותרגול ואהבה יתכן תהליך ארוך (של חודשים ושנים) בו כל אחד יתקדם וימצא את האיזון
בין נטיותיו הטבעית ובין הלמידה שרכש דרך המפגש עם השני וכך ירחיב את יכולותיו.
כדי שתהליך זה אכן יתרחש- יש "לשפר את המצב" אולם זה יעבוד בתנאי שתתמקדי לא במצב שלו,
אלא במצב שלך!
מהדברים נראה שיש בך שני קולות:
האחד מכריז "אי אפשר לשנות את בן\בת הזוג! וגם אין לי כל כוונה כזו..."
והקול השני לוחש לך "מאוד קשה לך, את מתוסכלת המצב ישתפר כשהוא )לא( ישתנה...
ושני הקולות הללו באים לידי ביטוי בתוכך.
הצעד הראשון לקראת שינוי הוא המודעות לדיון הפנימי שבתוכך.
הצעד הבא הוא לחזק את הקול הראשון ולעסוק בשאלה - מה מתסכל אותי?
כיצד אני מגיבה לתסכול? מה יעזור לי להימנע מתחושה זו?
כיצד? מהו הדבר הראשון שעלי לעשות לשם כך?
כשנוכל לתת מענה לשאלות המכוונות הללו נגלה שבכוחנו לתת פרשנות חדשה לקול השני שבתוכנו-
פרשנות של הבנה, אמון וחמלה ומכאן נוכל לייצר התייחסות מקבלת ותומכת כלפי בן הזוג.
מעמדה חדשה שכזו- נוכל להגיב אחרת כשיתברר שנעלמו לו הדברים-כי הוא לא זוכר איפה הוא שם
אותם...
נוכל לומר: איך הוא מרגיש כשזה קורה? האם הוא מעוניין בעזרה? מה עוד ניתן לעשות כדי למנוע
הישנות המצב בעתיד?
ותשובות לשאלות אלו יבנו תחושות חיוביות במקום תחושת התסכול שליוותה אותנו קודם.
מתוך הבנה והזדהות גם הוא וגם היא ירגישו מאוחדים-ואגב הדברים שאבדו יגלו עוד סיבה לאהוב
ולחשוב ביחד.
בהצלחה!
גילה ששר
יועצת מכון "בנין שלם"
לתאום פגישת ייעוץ אישי, אפשר להתקשר: 02-6271525 (בעת הצורך אפשר גם להתייעץ באמצעות הטלפון)